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周一上班的时候，小李在卫生间里神神秘秘地拉着我说：“江姐，你见了吗？那个新来的帅哥老师！”
我想小李真不愧为外语系的八卦小天后，对帅哥的敏感程度比雷达定位还精准。不过她并不是个例，如今花痴帅哥的女孩子队伍正在逐步壮大。
随着改革开放的不断深入，我国人民群众的生活水平得到了很大的改善。我国社会的主要矛盾也从外国资本主义和中华民族的矛盾，变成了人民群众日益增长的物质文化需求同落后的社会生产力之间的矛盾。吃饱穿暖的人民群众早已不再仅仅满足于物质生活的提高，开始追求精神生活的进步。
其中有一部分人民群众，对于高质量精神生活追求显得特别迫切，俗称“追星族”，现在也叫“粉丝”。这个群体主要由低龄女性构成，她们主要追捧的对象则以低龄男性为主，俗称“小鲜肉”。所以对于小李这类的帅哥控来说，解决现阶段主要社会矛盾的根本途径就是：解放小鲜肉，发展小鲜肉，让广大花痴少女们都过上富足的精神生活。
可是……
“咱学校招新老师了？”时间上不对啊！
“你不会是把学生当成老师了吧？”
“绝对没搞错，那个气场，学生哪里会有？”小李对于我的怀疑显得非常不满，“再说我是在教师专用电梯里见到的。我还是头一回见有人能把西服工装穿出那种感觉，太有了！简直是中世纪油画里走出来的绅士，堪称！”她捂着脸低吟了一声：“他问我去几楼的时候，我脸都红到脖子根儿了！”再抬起头来的时候，她眼睛迸发出强烈的光芒，看来多年修炼的花痴功最近有走火入魔的趋势。
一般一个人在叙述自己喜爱或欣赏的事物时，为了增加这个事物的可爱程度，往往会采取夸大事实的方式，来引起聆听者的共鸣。在文学中，这叫做夸张的修辞手法。这种修辞手法最常见于诗歌之中，而在诗歌里将此法运用的最为纯熟的当属唐代的李白。比如这句“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情”。李白和汪伦这对好基友之间的情到底有多深，我们无从得知，所以不能确定是不是夸张。可是前半句“桃花潭水深千尺”一定运用了夸张的手法，因为有据可考，桃花潭水远远达不到一千尺深。
小李虽然不是李白，但她也姓李，遗传了李家人爱夸张的优良传统。而且她不是运用在文学作品中，而是运用于日常会话中。因此，她口中的极品帅哥究竟帅到何种程度，还有待探讨。
“不说了，我得去打听一下他是哪个系的老师。上天保佑他千万别有女朋友，阿门！”
“那个，小李啊，下学期的课程设计你做完了？今天可是。”
“啊？！我以为是下周交呢，靠！”
上天保佑这个可怜的孩子不会被主任削死，阿门！
中午去二食堂吃饭碰到了刘师兄。
说起来，自打上次聚餐之后，刘师兄就跟人间蒸发了似的，我在学校里一次也没见过他。
“嗨，师兄，这里。”他低着头不知在想什么，端着餐盘直直地朝反方向走，我连忙冲他招招手。
“最近在学校里也见不着你，又闭关锁国了？”
好像所有的程序员在做项目的时候，都跟古代修炼绝世武功的高手一样，需要闭门谢客。只不过前者在实验室，后者在山洞里。
“没有，杭州那个结束之后，新项目还没启动。”
“那是……原来的项目客户又修改需求了？”
他还是摇摇头。
“要不就是……bug找不出来了？”我以前只知道“我爱你”三个字讲出来只要三秒钟，解释要三小时，证明却要一辈子。后来刘师兄告诉我，bug这三个字母也一样，发现需要三秒钟，找到需要三小时，却要一辈子。
“我失恋了。”
欸？！刘师兄竟然谈恋爱了？我那句“对方是谁啊？”都到嘴边了，才猛然意识到他说的好像是“我失恋了”而不是“我恋爱了”，极力压制住自己的好奇心，本着做人要厚道的原则，我还是不要在人家的伤口上撒盐了。
“那个……师兄，其实失恋也没什么大不了的。有句话怎么说来着？天涯何处无芳草，两条腿的女人满街跑。”
“你怎么不问我失恋的对象是谁？”刘师兄垂着头，声音里有掩饰不住的落寞。
他很难过。
你都这么难过了，我还想着八卦，那就太不厚道了。
“肯定是个没福气的姑娘，咱先不说这个了。我打了排骨米饭，你快尝尝我的，我吃不了。我们要化悲愤为食量，要不然怎么凝聚力量去建设社会主义、实现伟大的中国梦？”
“要是我能和你一样没心没肺就好了，唉！”
我觉得刘师兄这句话说的很没道理，先不说“没心没肺”到底是一个贬义词还是褒义词，他本身就比我还要没心没肺。比如说有一回他竟然问我什么叫做“只要您一个电话，剩下的事交给EMS”？还说他就纳了闷了，打个电话，怎么就能把剩下的事都交给扩展内存系统（y）了？
还有一回，我们一起走路的时候看见一个美女，我看刘师兄盯着人家看了半天，就碰碰他说：“要不要我帮你去问美女要电话号码？”没想到他来了一句：“她衣服上印的那行代码写的不对，少了个分号，不能实现。”
以上种种迹象表明，刘师兄是个两耳不闻窗外事，一心只知敲代码的优秀程序员。我以前很... -->>
周一上班的时候，小李在卫生间里神神秘秘地拉着我说：“江姐，你见了吗？那个新来的帅哥老师！”
我想小李真不愧为外语系的八卦小天后，对帅哥的敏感程度比雷达定位还精准。不过她并不是个例，如今花痴帅哥的女孩子队伍正在逐步壮大。
随着改革开放的不断深入，我国人民群众的生活水平得到了很大的改善。我国社会的主要矛盾也从外国资本主义和中华民族的矛盾，变成了人民群众日益增长的物质文化需求同落后的社会生产力之间的矛盾。吃饱穿暖的人民群众早已不再仅仅满足于物质生活的提高，开始追求精神生活的进步。
其中有一部分人民群众，对于高质量精神生活追求显得特别迫切，俗称“追星族”，现在也叫“粉丝”。这个群体主要由低龄女性构成，她们主要追捧的对象则以低龄男性为主，俗称“小鲜肉”。所以对于小李这类的帅哥控来说，解决现阶段主要社会矛盾的根本途径就是：解放小鲜肉，发展小鲜肉，让广大花痴少女们都过上富足的精神生活。
可是……
“咱学校招新老师了？”时间上不对啊！
“你不会是把学生当成老师了吧？”
“绝对没搞错，那个气场，学生哪里会有？”小李对于我的怀疑显得非常不满，“再说我是在教师专用电梯里见到的。我还是头一回见有人能把西服工装穿出那种感觉，太有了！简直是中世纪油画里走出来的绅士，堪称！”她捂着脸低吟了一声：“他问我去几楼的时候，我脸都红到脖子根儿了！”再抬起头来的时候，她眼睛迸发出强烈的光芒，看来多年修炼的花痴功最近有走火入魔的趋势。
一般一个人在叙述自己喜爱或欣赏的事物时，为了增加这个事物的可爱程度，往往会采取夸大事实的方式，来引起聆听者的共鸣。在文学中，这叫做夸张的修辞手法。这种修辞手法最常见于诗歌之中，而在诗歌里将此法运用的最为纯熟的当属唐代的李白。比如这句“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情”。李白和汪伦这对好基友之间的情到底有多深，我们无从得知，所以不能确定是不是夸张。可是前半句“桃花潭水深千尺”一定运用了夸张的手法，因为有据可考，桃花潭水远远达不到一千尺深。
小李虽然不是李白，但她也姓李，遗传了李家人爱夸张的优良传统。而且她不是运用在文学作品中，而是运用于日常会话中。因此，她口中的极品帅哥究竟帅到何种程度，还有待探讨。
“不说了，我得去打听一下他是哪个系的老师。上天保佑他千万别有女朋友，阿门！”
“那个，小李啊，下学期的课程设计你做完了？今天可是。”
“啊？！我以为是下周交呢，靠！”
上天保佑这个可怜的孩子不会被主任削死，阿门！
中午去二食堂吃饭碰到了刘师兄。
说起来，自打上次聚餐之后，刘师兄就跟人间蒸发了似的，我在学校里一次也没见过他。
“嗨，师兄，这里。”他低着头不知在想什么，端着餐盘直直地朝反方向走，我连忙冲他招招手。
“最近在学校里也见不着你，又闭关锁国了？”
好像所有的程序员在做项目的时候，都跟古代修炼绝世武功的高手一样，需要闭门谢客。只不过前者在实验室，后者在山洞里。
“没有，杭州那个结束之后，新项目还没启动。”
“那是……原来的项目客户又修改需求了？”
他还是摇摇头。
“要不就是……bug找不出来了？”我以前只知道“我爱你”三个字讲出来只要三秒钟，解释要三小时，证明却要一辈子。后来刘师兄告诉我，bug这三个字母也一样，发现需要三秒钟，找到需要三小时，却要一辈子。
“我失恋了。”
欸？！刘师兄竟然谈恋爱了？我那句“对方是谁啊？”都到嘴边了，才猛然意识到他说的好像是“我失恋了”而不是“我恋爱了”，极力压制住自己的好奇心，本着做人要厚道的原则，我还是不要在人家的伤口上撒盐了。
“那个……师兄，其实失恋也没什么大不了的。有句话怎么说来着？天涯何处无芳草，两条腿的女人满街跑。”
“你怎么不问我失恋的对象是谁？”刘师兄垂着头，声音里有掩饰不住的落寞。
他很难过。
你都这么难过了，我还想着八卦，那就太不厚道了。
“肯定是个没福气的姑娘，咱先不说这个了。我打了排骨米饭，你快尝尝我的，我吃不了。我们要化悲愤为食量，要不然怎么凝聚力量去建设社会主义、实现伟大的中国梦？”
“要是我能和你一样没心没肺就好了，唉！”
我觉得刘师兄这句话说的很没道理，先不说“没心没肺”到底是一个贬义词还是褒义词，他本身就比我还要没心没肺。比如说有一回他竟然问我什么叫做“只要您一个电话，剩下的事交给EMS”？还说他就纳了闷了，打个电话，怎么就能把剩下的事都交给扩展内存系统（y）了？
还有一回，我们一起走路的时候看见一个美女，我看刘师兄盯着人家看了半天，就碰碰他说：“要不要我帮你去问美女要电话号码？”没想到他来了一句：“她衣服上印的那行代码写的不对，少了个分号，不能实现。”
以上种种迹象表明，刘师兄是个两耳不闻窗外事，一心只知敲代码的优秀程序员。我以前很... -->>
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