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第一卷笑话锦集第37o1章疯牛病/启
一个女记者问牧场主“何来疯牛病”牧场主说：“母牛一年只交配一次每天要被挤四次奶”女记者“这和疯牛病有关系吗？”牧场主说：“我一天摸你**四次一年只和你做*爱一次你不疯吗？”
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老师上课教“被”字教完了让学生组词。一个小学生不会老师启他说：“你家床单上放的是什么？”学生回答说：“妈妈”老师再启说：“妈妈身上放的是什么？”学生回答：“爸爸”老师三启说：“爸爸身上放的是什么？”学生回答：“爸爸光着身子”老师生气的问：“你们家的被子呢？”学生回答：“被子掉在地上了”
第一卷笑话锦集第37o2章袜子和鸡鸡/寡妇与镰刀
一天晚上小鸡鸡和袜子在一块诉苦袜子说：“唉！我真不能过了白天被主人穿在脚上柔搓一天晚上咱说休息休息吧主人又把咱塞到枕头下连腰也不能伸”话音未落小鸡鸡忿忿不平地说：“你还不知足我白天头朝下吊一天晚上准备休息一下吧可是主人不让咱歇着给咱带上个皮帽子一会戴上一会脱下这不非让咱感冒了呕吐多次精疲力竭才罢休！你说咱俩谁好过！”
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村里有一个寡妇一日拿着镰刀到山上割草割着割着现同村的一个光棍眼直直的望着她寡妇心理很害怕不割了站在那里光棍还是望着她寡妇转身走了光棍就跟了上来寡妇加快脚步光棍也加快脚步寡妇跑光棍也跟着跑。
到了半山腰寡妇跑不动了气喘吁吁的坐在石头上说：“你想干什么？”
光棍说：“我想强*奸你！”
寡妇“为什么不早说这样的事谁不想我以为你想抢我的镰刀呢”
第一卷笑话锦集第37o3章谁对谁错/喜欢的话
一个女人来到派出所报案她向值班警员说:“警察先生最近我老是接到一些恐吓的电话和信件这算不算是非法行为我可不可以报案来告他？”
值班警察：“这当然是属非法行为的你可以提出控诉你知道这是谁做的吗？”
“是我情夫的老婆。”女人回答。
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大康到阿洲家拜访凑巧阿洲不在他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了假如你喜欢的话我也为你绣一个。
大康回家之后把这件事告诉太太并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天
阿洲来拜访大康刚好他也不在家他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话我也为你生一个。
第一卷笑话锦集第37o4章打架/贼人与魔术师
在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：“它们在做什么姐姐？”
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在xx以免教坏小孩只好跟弟弟说：“它们在打架啦！”
结果这些话被坐在最后座的那群建中的听到了并笑成一团。这时北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着后排这些建中的学生这时建中的一个学生就说：“看什么看想打架啊！
一天大卫高拍蚊做完魔术sho出来被一人拦途截劫。
贼人拿出手枪指着大卫要他将钱拿出来大卫魔眼一闪将其手枪变走贼人再从袋中拿出小刀大卫也将它变走贼人心有不甘正想掏衣袋之时大卫说：“你再拿甚么出来我都会将它变走。”
但贼人岂会罢休再拿出剪刀指吓可惜大卫魔术高眨眼间剪刀也消失了。
贼人见势色不对急忙逃走...
贼人边跑边说：“今天真倒霉碰着个臭魔术师连讨饭工具都给变走了...小个便再算...疑！？疑！？”
第一卷笑话锦集第37o5章红包/授业解惑
话说小毛下部队后的第一次放假他独自一人闲晃到公园内正为如何打这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪。两人聊得十分投机最后决定辟室密谈。事后该漂亮的美眉包了五千圆的红包给小毛。
收假回营后小毛的艳遇一下子传遍了整个连部大家都钦羡不已！晚点名后小毛被叫到连长室陈诉一切详情不敢稍有保留。
第二天上午连长便出现在公园中。没多久该位漂亮的美眉又出现且走过来同连长搭讪。最后的结果便如同前一天的剧本一样两人相招到宾馆另辟一室再长谈。事后漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。
连长十分不爽反问:“昨天我们连上的小兵来你给他五千今天我堂堂一个连长御驾亲征你只给一千五。是不是我”漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话轻轻的说：“昨天的是彩色的今天你拍的是黑白的”
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有一对夫妻因为老公实在大笨了竟连与老婆xìng交都不知道怎么做所以太太不能满足但又不好意思讲。
过了一阵子太太生闷气闷出病来了夫妻两去看了医生。
医生说：“其实你太太的病是很容易好的啦！”
老公说：“那要怎么样做呢？”
医生说：“给她在“性”的方面满足就可以啦。”
太太听到后就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！”医生给这先生做了个多次xìng交、做*爱的讲解那老公还是不懂。
医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看看好！”医生把他太太推倒在手术台上拉下她的裤于用力地跟她做了起来。太太觉得好舒服她好高兴
医生满头大汗地从手术台上下来跟那老公说：
“看懂了没照我的方法做一个礼拜至少做两次”
老公说：“哦！好的那我明天再带她来。”
第一卷笑话锦集第37o6章镇定剂/王叔叔和张叔叔
性感的美丽陪丈夫去看医生医生详细为他的丈夫诊断后：
“你先生精力虚耗过度我开一付镇静剂。”
“好的谢谢你服药后我先生是否就可以好起来了？”
“不！镇静剂不是给你先生而是给你服用的。”
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一天怀孕的妈妈问肚子里的孩子一个问题：”宝贝是张叔叔好还是王叔叔好啊”？孩子马上回答：“当然是张叔叔好拉。”“为什么”？妈妈不解的问。“张叔叔每次进来看我的时候都带着一顶帽子而王叔叔每次来看我的时候不但不带帽子还吐唾液。”孩子回答。
第一卷笑话锦集第37o7章现成机器/一掏一个大夫
有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥们明了一种机器这边活猪塞进去那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边腊肠塞进去那边活猪出来了那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”
老黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去你这头活猪不就出来了！”
一个人在医院内急找不到c看四下无人就走到楼梯拐角的角落里刚把那话儿掏出来突然有个大夫走过来说：“不准随地小便走走走！”这人无奈就走到垃圾道口把那话儿掏出来正要小便这时又来了一个大夫“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫一掏一个大夫”
第一卷笑话锦集第37o8章这店归你/寡妇和单身汉
唐朝末年一秀才上京赶考未中。返乡途中见路边一小店门外有广告曰：如有人与老板娘做*爱能将其干出声本店归其所有否则留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成难道连个女人也干不了？于是他去报名当夜秀才与老板娘开干结果一晚上老板娘也没出声。秀才大感脸上无光于是去一寺庙外的树上上吊恰逢寺中方丈出寺忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清方丈愿意帮忙。晚上秀才与方丈一起来到店里方丈告知：务必在门外等我切记切记。方丈进去不一会儿就听到老板娘的叫床声简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈果然有两下子。老板娘足足叫了一夜第二天一大早方丈出来一手拿着毛巾边擦头边说：小伙子这店归你了！
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从前有个寡妇和小女儿一起生活，寡妇对面住个单生汉，每当寡妇出门单身汉都要把他的那根东西拿出来向寡妇示威。寡妇感道很气愤。
有一天寡妇带着小女儿去买菜，单身汉又故计重施。寡妇就对女儿说:你看对面门缝有条肥虫，快去把它抓住，妈妈回家拿刀把它杀死于是小女儿跑去抓虫，妈妈回家拿刀。等妈妈把刀拿来却听她女儿说:妈妈不用拿刀啦虫虫已被我捏死啦，你看他的脑浆都被我捏出来了？
第一卷笑话锦集第37o9章宝贝与臀部/人和隐身人
一名男子嫖妓犯奸，被官吏重责七十大板，打得屁股鲜血淋漓。晚上，昏昏睡去，突然梦见自己的宝贝与臀部在相见。臀部骂那话儿:“舒服的是你，闯祸的也是你，为什么们楣受挨打的是我？万一死了，一定抓你去见阎王，请他评评理。”
那话儿辩道:“这是什么话？我只不过在她门前望望，是你在后头猛力一撞，把我给撞进去的，当然是该你受罚罗！”
一天人突然产生了很强的性欲于是想找个女人泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴而且她好象正在做一个春梦因为她不停扭动身体并喘息不止。“我好走运呵！”人心想同时他拉下裤子拉练以闪电般的度和女人干了那事儿然后飘然而去。那女人突然睁开眼睛问道：“那是什么啊？”隐身人答道：“我也不清楚但我的屁股眼确实好酸痛呵！”
第一卷笑话锦集第371o章谁大/9o美分
某男娶媳妇亲自迎亲。迎得新娘后过一小河恰艄公不在无法过河。新郎见状连称不急不急。但见其褪去下衣掏出那话儿来横在河间俨然一座小桥。众人惊之争先恐后过河忽“桥”动众人落水。为何？却是一人不慎将烟蒂扔于“桥”上。新娘亦落水恐遗失物什在水中胡捞海抓。及至郎家宴客不见送亲者四人。四下寻找均未见踪影。新娘突悟进房掩门宽衣解带拨开“草丛”却见“洞”中四人大呼小叫面红耳赤。所为何事？“方城”也。新娘见此骂道：“吵甚出来吃饭”！
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一个犹太姑娘回到家里说：“妈我结婚了。”母亲说：“噢那太好啦！”姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”母亲说：“那可不太好啊。”姑娘说：“但是妈他是一个阿拉伯酋长富得让你难以想象我和他结婚你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”六个月后姑娘又回到家中说：“我爱阿拉伯酋长但是老天他整天就只知道干我的屁眼儿刚结婚时我的屁眼儿只有一枚1o美分硬币那么大现在已有一美金硬币大啦。”母亲责怪说：“傻孩子就为了9o美分值得你惹上这麻烦？”
第一卷笑话锦集第3711章一枪搞定/吝啬
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜于是他到了一家武器商店让店主给他拿一个望远镜看看。”这玩意儿挺管用的从这儿你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店主夸耀道。”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去看着看着他突然哈哈大笑起来。店主问：”你在笑什么？“那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“店主急忙接过望远镜往自家房子看去只见他气得浑身抖取了两颗子弹交给这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来这只望远镜就白送你啦！“这人拿过望远镜又向对面看了一下说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。“
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黄大中对自己能娶这个漂亮的老婆始终沾沾自喜。他对太太十分宠爱挖空心思地想让她高兴。有一天他对老婆说：“亲爱的我实在太爱你了以后我每吻你一次我就给你十块钱。”他的太太每得到十块钱便将它丢进木箱里。黄大中到外地出差带着老婆的照片每吻太太的照片一次就寄回十块钱给他。
两个月后黄大中回到家里对太太说：“亲爱的老婆你把木箱打开看看里面有多少钱了？”木箱打开后黄大中现里面不但有十元还有五十元和百元大钞。“亲爱的这是怎么一回事我每次只给你十块钱啊！”“哼！你以为别人都跟你一样吝啬啊！”太太理直气壮地回答。
第一卷笑话锦集第3712章小狗和大狗/野蛮人
从前有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契当他到她门口时学着小狗儿吠叫她便开门让他进来。有一晚一个年轻人他常常看到这家伙在黑夜散步决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪直接走到她门口叫道：“汪汪汪。”门立刻打开在月光下那美貌的女人一闪即逝门立刻在那家伙后面关起来。“原来如此”年轻人自言道“明晚我要比他快一步来。”
于是按计行事当他到达门口时叫道：“汪汪汪。”门立刻打开一张美丽的脸庞出现她的手把他牵进去他们便在那芬芳的床上玩起来这女人好像没觉察出异样来也没感到不舒适。
突然一阵叫声划破静寂的夜晚门外响起了“汪汪汪”的犬吠声床上立刻静止了游戏年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门对准锁孔使出吃奶之力叫道：“汪汪汪。”门外立刻静下来最后才响起一阵逃退的脚步声。“既然小狗怕大狗”这女人在床上说道：“那么大狗你赶快回到床上吧。”
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从前皇帝要召夫婿。但是他想找一个勇敢又有钱地所以他了榜说谁能让大象捂住自己地东东蹦三下者为快马夫婿。大家看了后说：“大象那么大不被踩死就算好的了还让它捂住东东蹦三下。”所以没人敢去。但是从山上下来一个野蛮人他揭了榜走到大象的面前上去就踢了一脚大象痛地捂住自己地东东蹦了三下。这下皇上急了怎么能把女儿嫁给他呢你所以他加大难度说谁能让大象点点头再摇摇头再点点头再捂住自己东东蹦三下就是自己的夫婿。
皇榜贴出后还是没有人去。只见那个野蛮人又揭了榜他走到大象地面前说：“你还记得我吗？”大象点点头“你还想被我踢吗？”大象摇摇头“你知道该怎么做了吗？”大象点点头然后捂住自己地东东蹦了三下。
第一卷笑话锦集第3713章上帝的钥匙/酒杯
一位牧师、一位教师和一位妓女寿终后共同去见上帝。
上帝先问牧师：“你在人间都做了些什么？”牧师答：“我使成千上万的人们脱离了罪孽。”
上帝给了他一把金钥匙：“这是通往神界的钥匙你去吧！”
上帝又问教师：“你在人间都做了些什么？”教师答：“我使成千上万的孩子得到了知识。”
上帝给了他一把银钥匙：“这是通往天堂的钥匙你去吧！”
上帝最后问妓女：“你在人间都做了些什么？”妓女答：“我使成千上万的男人尝到了性的快乐。”
上帝塞给她一把铜钥匙。
“这是通往哪里的钥匙？”妓女问。
上帝悄悄地说：“这是我房间的钥匙。”
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一对老夫妻儿子结婚那天晚上躲在洞房外偷听。听见儿子说：“咱们今天喝一杯吧。”老两口心想“这小子好不懂事这时候喝什么酒？”紧接着听见洞房里一阵响动老两口明白了对视一眼心照不宣。没过多久便听儿子又要求喝一杯
等到儿子第五遍要求喝酒时婆婆忍不住说：“老头子咱们也去喝几杯吧。”
没想到老头特不济事第二杯怎么也喝不下了。婆婆笑话他：“老头子你不行啊一杯酒就把你灌醉了？”
老头大怒：“儿子是用小杯喝的你不看看你那叫杯子吗？是个大海碗！”
第一卷笑话锦集第3714章水火不容/圆东西
一妇人临产前问医生：“我分娩时丈夫可以在场吗？”
医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。”
“那就麻烦了婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。”
新婚阶段的丁小姐问老医生：
“医生我有一件事想要请教你。”她不好意思他说。
“男人那玩意儿的前端部分正确的说叫啥？”
老医生回答：“普通叫guī头。”
“那么离guī头3o公分后方的两个圆东西叫什么？”小姐又问。
“在3o公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐“我虽然不知道你老公是何种人的体格但是我把那种东西叫做屁股。”
第一卷笑话锦集第3715章看笑话/瞎忙活
一寡妇与隔壁男子有染不便常聚二人遂在板墙打一洞以拍壁为号隔墙解渴。一日寡妇的小姑子来窜门儿嫂讲笑话儿姑大笑不止手捶板墙数下忽觉背后有一硬物触来姑转身端祥不识何物问嫂：大眼儿独睁面红放光颤颤微微目不转睛什么东东？嫂：它是来看笑话儿的。
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在公园里一对男女正在谈情说爱不一会儿的工夫男的便将女的压在下面。这时一个傻子走过来看到这个情景觉得挺有趣便围着他们转一蹦一跳地嘴里还嘀咕：“好玩好玩。”那对男女雅兴顿失爬起来走了。
过了一会一个老头过来锻炼身体爬在地上做俯卧撑。傻子看到了高兴地一边拍着手一边围着老头转。老头生着气说：“傻傻瓜瓜地看什么看滚！”傻子舔着自己的舌头说：“你才傻呢。你下面那位早走了而你还在这儿忙活。”
第一卷笑话锦集第3716章郁闷的抢劫者/长度
一个月黑风高的夜里，风尘女郎彭小姐，走在一条暗巷里
突然，从暗处闪出一名手持尖刀的小偷
小偷:把你身上值钱的东西拿出来
彭小姐吓的要死，赶忙把身上仅剩的几百块钱拿出来
小偷:怎么这么少，还有呢
彭小姐实在没钱了，但又怕那尖刀，突然她想到了
她掀起她的裙子，双腿张开45度
彭小姐说道:我只剩下这个了一次五百，要多少自己拿吧
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某日一群男人聚在一起比较谁的话儿长有的14公分有的11公分最短的也有1o公分等大家都说过自己的长度之后只有小呆默默无语于是在大家一阵逼问之后...
小呆小声地说：“4公分。”大家哄堂大笑。
小呆又说：“软的时候4公分。”有些人就不再笑了！这时小呆又说了：“软的时候站着离地4公分。”全场鸦雀无声！
第一卷笑话锦集第3617章死因/红豆罐子
在天堂有三个精子相聚在一起讨论死因。
甲：哼！我死的好凄惨啊！死在水沟里。
乙：那算什么我死的更悲壮我死在大便里！
说完第三个精子就大哭了起来甲、乙就问：你在哭什么啊？
丙就说：我死的好悲惨啊我我我死在卵子里！
甲乙听了就很纳闷：死的好啊！有什么好哭的？
丙听了哭得更大声地说：我死在鹅的卵子里啊！
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先生即将远赴南非农耕技术团工作工作时间需要两年临行前对太太说：“我将离开你到外地工作两年这么久的时间没有与女人亲热。对生理不好所以请你允许我找个女人泄泄。”
太太听了也有意见：“如果你找别的女人我也要找别的男人这样才公平。”
先生听了甚为动容认为女人怎么可以如此放肆但是想到现在已经真是男女平等的时代他释怀的说：“好啊！我们就这么说定了以后我们每次和人睡觉后就在罐子里放一粒红豆。”两年过后先生返国。
“哪！这就是我的成绩。”先生把罐子交给妻子共有一百二十粒红豆。“你的罐子也让我看看。”
太太的罐子里只有十粒红豆。“你怎么只有这么一点点啊！”先生同情地说：“太可怜了我想你一定很难过的吧！”
“不会啊！”妻子天真地回答道：“当你不在时我已经煮过三次红豆汤了。”
第一卷笑话锦集第3718章耳膜移植/干鸡
有一女子一向水性扬花终于有一天她要结婚了结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人他肯定要检查我是否是处*女有什么办法吗？”大夫想了半天突然拍了一下大腿说：“有办法了做移植手术把耳膜移到下面。”手术很成功洞房之夜没出任何问题。可是几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状新郎道：“我跟她说悄悄话她并不是伸过头来而是抬起大腿？”
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从前有一个海盗在海上漂流了数十日有一些性饥渴一天船到了一个小岛上那个海盗下船后到处找黄色场所不一会他来到了一家酒店他问老板有没有小姐老板说有但是要4o元干一次海盗到处找钱可是只有1o元钱问了问老板能干什么老板想了想把他带进了一间屋子里那个海盗见屋子里没有人只有一只鸡这时他已忍受不住了便和鸡干了起来干完后走了。
一个月后他又来了找到了老板说：“这会我有25元钱了能干什么？老板把他带到了一个洞前面里面正有一对男女在坐爱他对另一个人说这可真过瘾！那个人说这算什么上个月有一个男的还在这干一只鸡呢！
第一卷笑话锦集第3719章黄玫瑰/老王
男人下班后回到家送给老婆一打黄玫瑰。第二天他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天”她说“我老公送了我一打黄玫瑰我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里将两腿叉开高举到空中！”
“为什么呢？”隔壁邻居问“难道你们家没有花瓶吗？”
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老王是xx医院的一位清洁工。虽然他的地位不高，但全院上下的女性都对他尊敬万分;原因无它，正因老王的h能力奇高，医院中的女性(包括病人)大多和他有一腿
好景不长，有一天老王突然得了急病，遽然去逝。医院上下的女性如丧考妣，连曾来看病的人多有回来追悼的。经过数日，众人决定择一吉日出殡
话说医院中有一医师名讳陈。从早时起他对老王的h能力就耳有所闻。经过审秘思索，决定将老王的too1d带回家研究。于是在充份计画下，陈医师成功得盗得thething
从此之后，只要他一有空闲，他就会在自宅的研究室进行研究。有一天陈医师正在苦思时，厨房中的陈太太早已准备好了晚餐。但久见丈夫未曾回话，她便一迳的前往研究室;欲探有何玄机
而那陈医师早已因为疲累，沉沉入睡。突然！一阵声响吵醒了他，定眼一看，正是太太闯入研究室。陈医师忽然想起，thething还在桌上。正在他想要藏住它时。陈太太一边望着它一边哭道:呜呜呜老王死了
第一卷笑话锦集第372o章以身示范
小罗很瘦身高一米八三体重只有五十一同事都叫他做“排骨酥”平常又糟蹋得出名三十好几了根本就找不到老婆。因此当心情忧郁时就去一家沙龙喝酒沙龙老板娘是一个离过婚的女人颇有几分姿色小罗心中对她早就存有幻想但是她对小罗连看都不看一眼。一天小罗又来喝酒老板娘突然与他搭讪对小罗说：“你晚上有空吗？”天哪！有这种好事他当然说：“有、有空！有空！”老板娘又说：“那到我家好了省得别人闲话。”太棒了小罗立即说：“好、好、好！”老板娘就带着小罗回到家里她对小罗说：“你先把衣服脱了在床上等我我马上就来。”小罗把衣服脱得精光跳到床上盖上被子兴奋地等着大美人的到来。几分钟后老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来掀开被子对他儿子说：“你看你看这就是不想吃饭所变成的样子。”
第一卷笑话锦集第3721章夫人那是牛鞭
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。
她叫过来服务生问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人那是牛鞭＂。一听是牛鞭这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起夫人我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂
没办法这位夫人只好预订了一客。一星期以后她准时来到饭店这回没多久她点的菜就被端了上来但盖子一揭这位贵妇人勃然大怒叫过上回的那个服务生问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长但今天我这个怎么还不到七寸？＂
服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起夫人这星期牛嬴了＂
第一卷笑话锦集第3722章裸奔
有个女人趁先生上班时偷偷与情人混。有天两人在床上女人听到她先生车子回来的声音。她焦急的叫她的情人：赶快拿着你的衣服，跳窗户吧。
他的情人一看：外头下大雨你叫我跳出去？我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：你习惯裸奔吗？他喘着气的回答说:是啊这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。
另个选手又问这个裸奔的男子：你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？他有点透不过气来的回答，是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。
那人又问说:你通常都带着保险套跑步吗？
裸体男子说:只有在下雨的时候才戴。
第一卷笑话锦集第3723章百密一疏
某日富商开着凯迪拉克带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外
远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。
忽然女儿灵机一动：“爹地不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里减少损失。”果然抢匪拦他们时
遍搜不到任何钱财只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！
第一卷笑话锦集第3724章两个土人
话说有一个位于南太平洋的小岛上，人烟绝迹，岛上仅有少数黑人居住，从未接触过外面的世界。
直到那一天一艘邮轮在小岛不远处沉没，仅有两个白人修女幸免于难，漂流到小岛南端的沙滩上，
两个当地居民在昏迷不醒... -->>
第一卷笑话锦集第37o1章疯牛病/启
一个女记者问牧场主“何来疯牛病”牧场主说：“母牛一年只交配一次每天要被挤四次奶”女记者“这和疯牛病有关系吗？”牧场主说：“我一天摸你**四次一年只和你做*爱一次你不疯吗？”
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老师上课教“被”字教完了让学生组词。一个小学生不会老师启他说：“你家床单上放的是什么？”学生回答说：“妈妈”老师再启说：“妈妈身上放的是什么？”学生回答：“爸爸”老师三启说：“爸爸身上放的是什么？”学生回答：“爸爸光着身子”老师生气的问：“你们家的被子呢？”学生回答：“被子掉在地上了”
第一卷笑话锦集第37o2章袜子和鸡鸡/寡妇与镰刀
一天晚上小鸡鸡和袜子在一块诉苦袜子说：“唉！我真不能过了白天被主人穿在脚上柔搓一天晚上咱说休息休息吧主人又把咱塞到枕头下连腰也不能伸”话音未落小鸡鸡忿忿不平地说：“你还不知足我白天头朝下吊一天晚上准备休息一下吧可是主人不让咱歇着给咱带上个皮帽子一会戴上一会脱下这不非让咱感冒了呕吐多次精疲力竭才罢休！你说咱俩谁好过！”
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村里有一个寡妇一日拿着镰刀到山上割草割着割着现同村的一个光棍眼直直的望着她寡妇心理很害怕不割了站在那里光棍还是望着她寡妇转身走了光棍就跟了上来寡妇加快脚步光棍也加快脚步寡妇跑光棍也跟着跑。
到了半山腰寡妇跑不动了气喘吁吁的坐在石头上说：“你想干什么？”
光棍说：“我想强*奸你！”
寡妇“为什么不早说这样的事谁不想我以为你想抢我的镰刀呢”
第一卷笑话锦集第37o3章谁对谁错/喜欢的话
一个女人来到派出所报案她向值班警员说:“警察先生最近我老是接到一些恐吓的电话和信件这算不算是非法行为我可不可以报案来告他？”
值班警察：“这当然是属非法行为的你可以提出控诉你知道这是谁做的吗？”
“是我情夫的老婆。”女人回答。
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大康到阿洲家拜访凑巧阿洲不在他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了假如你喜欢的话我也为你绣一个。
大康回家之后把这件事告诉太太并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天
阿洲来拜访大康刚好他也不在家他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话我也为你生一个。
第一卷笑话锦集第37o4章打架/贼人与魔术师
在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：“它们在做什么姐姐？”
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在xx以免教坏小孩只好跟弟弟说：“它们在打架啦！”
结果这些话被坐在最后座的那群建中的听到了并笑成一团。这时北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着后排这些建中的学生这时建中的一个学生就说：“看什么看想打架啊！
一天大卫高拍蚊做完魔术sho出来被一人拦途截劫。
贼人拿出手枪指着大卫要他将钱拿出来大卫魔眼一闪将其手枪变走贼人再从袋中拿出小刀大卫也将它变走贼人心有不甘正想掏衣袋之时大卫说：“你再拿甚么出来我都会将它变走。”
但贼人岂会罢休再拿出剪刀指吓可惜大卫魔术高眨眼间剪刀也消失了。
贼人见势色不对急忙逃走...
贼人边跑边说：“今天真倒霉碰着个臭魔术师连讨饭工具都给变走了...小个便再算...疑！？疑！？”
第一卷笑话锦集第37o5章红包/授业解惑
话说小毛下部队后的第一次放假他独自一人闲晃到公园内正为如何打这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪。两人聊得十分投机最后决定辟室密谈。事后该漂亮的美眉包了五千圆的红包给小毛。
收假回营后小毛的艳遇一下子传遍了整个连部大家都钦羡不已！晚点名后小毛被叫到连长室陈诉一切详情不敢稍有保留。
第二天上午连长便出现在公园中。没多久该位漂亮的美眉又出现且走过来同连长搭讪。最后的结果便如同前一天的剧本一样两人相招到宾馆另辟一室再长谈。事后漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。
连长十分不爽反问:“昨天我们连上的小兵来你给他五千今天我堂堂一个连长御驾亲征你只给一千五。是不是我”漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话轻轻的说：“昨天的是彩色的今天你拍的是黑白的”
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有一对夫妻因为老公实在大笨了竟连与老婆xìng交都不知道怎么做所以太太不能满足但又不好意思讲。
过了一阵子太太生闷气闷出病来了夫妻两去看了医生。
医生说：“其实你太太的病是很容易好的啦！”
老公说：“那要怎么样做呢？”
医生说：“给她在“性”的方面满足就可以啦。”
太太听到后就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！”医生给这先生做了个多次xìng交、做*爱的讲解那老公还是不懂。
医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看看好！”医生把他太太推倒在手术台上拉下她的裤于用力地跟她做了起来。太太觉得好舒服她好高兴
医生满头大汗地从手术台上下来跟那老公说：
“看懂了没照我的方法做一个礼拜至少做两次”
老公说：“哦！好的那我明天再带她来。”
第一卷笑话锦集第37o6章镇定剂/王叔叔和张叔叔
性感的美丽陪丈夫去看医生医生详细为他的丈夫诊断后：
“你先生精力虚耗过度我开一付镇静剂。”
“好的谢谢你服药后我先生是否就可以好起来了？”
“不！镇静剂不是给你先生而是给你服用的。”
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一天怀孕的妈妈问肚子里的孩子一个问题：”宝贝是张叔叔好还是王叔叔好啊”？孩子马上回答：“当然是张叔叔好拉。”“为什么”？妈妈不解的问。“张叔叔每次进来看我的时候都带着一顶帽子而王叔叔每次来看我的时候不但不带帽子还吐唾液。”孩子回答。
第一卷笑话锦集第37o7章现成机器/一掏一个大夫
有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥们明了一种机器这边活猪塞进去那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边腊肠塞进去那边活猪出来了那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”
老黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去你这头活猪不就出来了！”
一个人在医院内急找不到c看四下无人就走到楼梯拐角的角落里刚把那话儿掏出来突然有个大夫走过来说：“不准随地小便走走走！”这人无奈就走到垃圾道口把那话儿掏出来正要小便这时又来了一个大夫“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫一掏一个大夫”
第一卷笑话锦集第37o8章这店归你/寡妇和单身汉
唐朝末年一秀才上京赶考未中。返乡途中见路边一小店门外有广告曰：如有人与老板娘做*爱能将其干出声本店归其所有否则留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成难道连个女人也干不了？于是他去报名当夜秀才与老板娘开干结果一晚上老板娘也没出声。秀才大感脸上无光于是去一寺庙外的树上上吊恰逢寺中方丈出寺忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清方丈愿意帮忙。晚上秀才与方丈一起来到店里方丈告知：务必在门外等我切记切记。方丈进去不一会儿就听到老板娘的叫床声简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈果然有两下子。老板娘足足叫了一夜第二天一大早方丈出来一手拿着毛巾边擦头边说：小伙子这店归你了！
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从前有个寡妇和小女儿一起生活，寡妇对面住个单生汉，每当寡妇出门单身汉都要把他的那根东西拿出来向寡妇示威。寡妇感道很气愤。
有一天寡妇带着小女儿去买菜，单身汉又故计重施。寡妇就对女儿说:你看对面门缝有条肥虫，快去把它抓住，妈妈回家拿刀把它杀死于是小女儿跑去抓虫，妈妈回家拿刀。等妈妈把刀拿来却听她女儿说:妈妈不用拿刀啦虫虫已被我捏死啦，你看他的脑浆都被我捏出来了？
第一卷笑话锦集第37o9章宝贝与臀部/人和隐身人
一名男子嫖妓犯奸，被官吏重责七十大板，打得屁股鲜血淋漓。晚上，昏昏睡去，突然梦见自己的宝贝与臀部在相见。臀部骂那话儿:“舒服的是你，闯祸的也是你，为什么们楣受挨打的是我？万一死了，一定抓你去见阎王，请他评评理。”
那话儿辩道:“这是什么话？我只不过在她门前望望，是你在后头猛力一撞，把我给撞进去的，当然是该你受罚罗！”
一天人突然产生了很强的性欲于是想找个女人泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴而且她好象正在做一个春梦因为她不停扭动身体并喘息不止。“我好走运呵！”人心想同时他拉下裤子拉练以闪电般的度和女人干了那事儿然后飘然而去。那女人突然睁开眼睛问道：“那是什么啊？”隐身人答道：“我也不清楚但我的屁股眼确实好酸痛呵！”
第一卷笑话锦集第371o章谁大/9o美分
某男娶媳妇亲自迎亲。迎得新娘后过一小河恰艄公不在无法过河。新郎见状连称不急不急。但见其褪去下衣掏出那话儿来横在河间俨然一座小桥。众人惊之争先恐后过河忽“桥”动众人落水。为何？却是一人不慎将烟蒂扔于“桥”上。新娘亦落水恐遗失物什在水中胡捞海抓。及至郎家宴客不见送亲者四人。四下寻找均未见踪影。新娘突悟进房掩门宽衣解带拨开“草丛”却见“洞”中四人大呼小叫面红耳赤。所为何事？“方城”也。新娘见此骂道：“吵甚出来吃饭”！
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一个犹太姑娘回到家里说：“妈我结婚了。”母亲说：“噢那太好啦！”姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”母亲说：“那可不太好啊。”姑娘说：“但是妈他是一个阿拉伯酋长富得让你难以想象我和他结婚你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”六个月后姑娘又回到家中说：“我爱阿拉伯酋长但是老天他整天就只知道干我的屁眼儿刚结婚时我的屁眼儿只有一枚1o美分硬币那么大现在已有一美金硬币大啦。”母亲责怪说：“傻孩子就为了9o美分值得你惹上这麻烦？”
第一卷笑话锦集第3711章一枪搞定/吝啬
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜于是他到了一家武器商店让店主给他拿一个望远镜看看。”这玩意儿挺管用的从这儿你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店主夸耀道。”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去看着看着他突然哈哈大笑起来。店主问：”你在笑什么？“那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“店主急忙接过望远镜往自家房子看去只见他气得浑身抖取了两颗子弹交给这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来这只望远镜就白送你啦！“这人拿过望远镜又向对面看了一下说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。“
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黄大中对自己能娶这个漂亮的老婆始终沾沾自喜。他对太太十分宠爱挖空心思地想让她高兴。有一天他对老婆说：“亲爱的我实在太爱你了以后我每吻你一次我就给你十块钱。”他的太太每得到十块钱便将它丢进木箱里。黄大中到外地出差带着老婆的照片每吻太太的照片一次就寄回十块钱给他。
两个月后黄大中回到家里对太太说：“亲爱的老婆你把木箱打开看看里面有多少钱了？”木箱打开后黄大中现里面不但有十元还有五十元和百元大钞。“亲爱的这是怎么一回事我每次只给你十块钱啊！”“哼！你以为别人都跟你一样吝啬啊！”太太理直气壮地回答。
第一卷笑话锦集第3712章小狗和大狗/野蛮人
从前有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契当他到她门口时学着小狗儿吠叫她便开门让他进来。有一晚一个年轻人他常常看到这家伙在黑夜散步决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪直接走到她门口叫道：“汪汪汪。”门立刻打开在月光下那美貌的女人一闪即逝门立刻在那家伙后面关起来。“原来如此”年轻人自言道“明晚我要比他快一步来。”
于是按计行事当他到达门口时叫道：“汪汪汪。”门立刻打开一张美丽的脸庞出现她的手把他牵进去他们便在那芬芳的床上玩起来这女人好像没觉察出异样来也没感到不舒适。
突然一阵叫声划破静寂的夜晚门外响起了“汪汪汪”的犬吠声床上立刻静止了游戏年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门对准锁孔使出吃奶之力叫道：“汪汪汪。”门外立刻静下来最后才响起一阵逃退的脚步声。“既然小狗怕大狗”这女人在床上说道：“那么大狗你赶快回到床上吧。”
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从前皇帝要召夫婿。但是他想找一个勇敢又有钱地所以他了榜说谁能让大象捂住自己地东东蹦三下者为快马夫婿。大家看了后说：“大象那么大不被踩死就算好的了还让它捂住东东蹦三下。”所以没人敢去。但是从山上下来一个野蛮人他揭了榜走到大象的面前上去就踢了一脚大象痛地捂住自己地东东蹦了三下。这下皇上急了怎么能把女儿嫁给他呢你所以他加大难度说谁能让大象点点头再摇摇头再点点头再捂住自己东东蹦三下就是自己的夫婿。
皇榜贴出后还是没有人去。只见那个野蛮人又揭了榜他走到大象地面前说：“你还记得我吗？”大象点点头“你还想被我踢吗？”大象摇摇头“你知道该怎么做了吗？”大象点点头然后捂住自己地东东蹦了三下。
第一卷笑话锦集第3713章上帝的钥匙/酒杯
一位牧师、一位教师和一位妓女寿终后共同去见上帝。
上帝先问牧师：“你在人间都做了些什么？”牧师答：“我使成千上万的人们脱离了罪孽。”
上帝给了他一把金钥匙：“这是通往神界的钥匙你去吧！”
上帝又问教师：“你在人间都做了些什么？”教师答：“我使成千上万的孩子得到了知识。”
上帝给了他一把银钥匙：“这是通往天堂的钥匙你去吧！”
上帝最后问妓女：“你在人间都做了些什么？”妓女答：“我使成千上万的男人尝到了性的快乐。”
上帝塞给她一把铜钥匙。
“这是通往哪里的钥匙？”妓女问。
上帝悄悄地说：“这是我房间的钥匙。”
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一对老夫妻儿子结婚那天晚上躲在洞房外偷听。听见儿子说：“咱们今天喝一杯吧。”老两口心想“这小子好不懂事这时候喝什么酒？”紧接着听见洞房里一阵响动老两口明白了对视一眼心照不宣。没过多久便听儿子又要求喝一杯
等到儿子第五遍要求喝酒时婆婆忍不住说：“老头子咱们也去喝几杯吧。”
没想到老头特不济事第二杯怎么也喝不下了。婆婆笑话他：“老头子你不行啊一杯酒就把你灌醉了？”
老头大怒：“儿子是用小杯喝的你不看看你那叫杯子吗？是个大海碗！”
第一卷笑话锦集第3714章水火不容/圆东西
一妇人临产前问医生：“我分娩时丈夫可以在场吗？”
医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。”
“那就麻烦了婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。”
新婚阶段的丁小姐问老医生：
“医生我有一件事想要请教你。”她不好意思他说。
“男人那玩意儿的前端部分正确的说叫啥？”
老医生回答：“普通叫guī头。”
“那么离guī头3o公分后方的两个圆东西叫什么？”小姐又问。
“在3o公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐“我虽然不知道你老公是何种人的体格但是我把那种东西叫做屁股。”
第一卷笑话锦集第3715章看笑话/瞎忙活
一寡妇与隔壁男子有染不便常聚二人遂在板墙打一洞以拍壁为号隔墙解渴。一日寡妇的小姑子来窜门儿嫂讲笑话儿姑大笑不止手捶板墙数下忽觉背后有一硬物触来姑转身端祥不识何物问嫂：大眼儿独睁面红放光颤颤微微目不转睛什么东东？嫂：它是来看笑话儿的。
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在公园里一对男女正在谈情说爱不一会儿的工夫男的便将女的压在下面。这时一个傻子走过来看到这个情景觉得挺有趣便围着他们转一蹦一跳地嘴里还嘀咕：“好玩好玩。”那对男女雅兴顿失爬起来走了。
过了一会一个老头过来锻炼身体爬在地上做俯卧撑。傻子看到了高兴地一边拍着手一边围着老头转。老头生着气说：“傻傻瓜瓜地看什么看滚！”傻子舔着自己的舌头说：“你才傻呢。你下面那位早走了而你还在这儿忙活。”
第一卷笑话锦集第3716章郁闷的抢劫者/长度
一个月黑风高的夜里，风尘女郎彭小姐，走在一条暗巷里
突然，从暗处闪出一名手持尖刀的小偷
小偷:把你身上值钱的东西拿出来
彭小姐吓的要死，赶忙把身上仅剩的几百块钱拿出来
小偷:怎么这么少，还有呢
彭小姐实在没钱了，但又怕那尖刀，突然她想到了
她掀起她的裙子，双腿张开45度
彭小姐说道:我只剩下这个了一次五百，要多少自己拿吧
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某日一群男人聚在一起比较谁的话儿长有的14公分有的11公分最短的也有1o公分等大家都说过自己的长度之后只有小呆默默无语于是在大家一阵逼问之后...
小呆小声地说：“4公分。”大家哄堂大笑。
小呆又说：“软的时候4公分。”有些人就不再笑了！这时小呆又说了：“软的时候站着离地4公分。”全场鸦雀无声！
第一卷笑话锦集第3617章死因/红豆罐子
在天堂有三个精子相聚在一起讨论死因。
甲：哼！我死的好凄惨啊！死在水沟里。
乙：那算什么我死的更悲壮我死在大便里！
说完第三个精子就大哭了起来甲、乙就问：你在哭什么啊？
丙就说：我死的好悲惨啊我我我死在卵子里！
甲乙听了就很纳闷：死的好啊！有什么好哭的？
丙听了哭得更大声地说：我死在鹅的卵子里啊！
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先生即将远赴南非农耕技术团工作工作时间需要两年临行前对太太说：“我将离开你到外地工作两年这么久的时间没有与女人亲热。对生理不好所以请你允许我找个女人泄泄。”
太太听了也有意见：“如果你找别的女人我也要找别的男人这样才公平。”
先生听了甚为动容认为女人怎么可以如此放肆但是想到现在已经真是男女平等的时代他释怀的说：“好啊！我们就这么说定了以后我们每次和人睡觉后就在罐子里放一粒红豆。”两年过后先生返国。
“哪！这就是我的成绩。”先生把罐子交给妻子共有一百二十粒红豆。“你的罐子也让我看看。”
太太的罐子里只有十粒红豆。“你怎么只有这么一点点啊！”先生同情地说：“太可怜了我想你一定很难过的吧！”
“不会啊！”妻子天真地回答道：“当你不在时我已经煮过三次红豆汤了。”
第一卷笑话锦集第3718章耳膜移植/干鸡
有一女子一向水性扬花终于有一天她要结婚了结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人他肯定要检查我是否是处*女有什么办法吗？”大夫想了半天突然拍了一下大腿说：“有办法了做移植手术把耳膜移到下面。”手术很成功洞房之夜没出任何问题。可是几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状新郎道：“我跟她说悄悄话她并不是伸过头来而是抬起大腿？”
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从前有一个海盗在海上漂流了数十日有一些性饥渴一天船到了一个小岛上那个海盗下船后到处找黄色场所不一会他来到了一家酒店他问老板有没有小姐老板说有但是要4o元干一次海盗到处找钱可是只有1o元钱问了问老板能干什么老板想了想把他带进了一间屋子里那个海盗见屋子里没有人只有一只鸡这时他已忍受不住了便和鸡干了起来干完后走了。
一个月后他又来了找到了老板说：“这会我有25元钱了能干什么？老板把他带到了一个洞前面里面正有一对男女在坐爱他对另一个人说这可真过瘾！那个人说这算什么上个月有一个男的还在这干一只鸡呢！
第一卷笑话锦集第3719章黄玫瑰/老王
男人下班后回到家送给老婆一打黄玫瑰。第二天他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天”她说“我老公送了我一打黄玫瑰我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里将两腿叉开高举到空中！”
“为什么呢？”隔壁邻居问“难道你们家没有花瓶吗？”
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老王是xx医院的一位清洁工。虽然他的地位不高，但全院上下的女性都对他尊敬万分;原因无它，正因老王的h能力奇高，医院中的女性(包括病人)大多和他有一腿
好景不长，有一天老王突然得了急病，遽然去逝。医院上下的女性如丧考妣，连曾来看病的人多有回来追悼的。经过数日，众人决定择一吉日出殡
话说医院中有一医师名讳陈。从早时起他对老王的h能力就耳有所闻。经过审秘思索，决定将老王的too1d带回家研究。于是在充份计画下，陈医师成功得盗得thething
从此之后，只要他一有空闲，他就会在自宅的研究室进行研究。有一天陈医师正在苦思时，厨房中的陈太太早已准备好了晚餐。但久见丈夫未曾回话，她便一迳的前往研究室;欲探有何玄机
而那陈医师早已因为疲累，沉沉入睡。突然！一阵声响吵醒了他，定眼一看，正是太太闯入研究室。陈医师忽然想起，thething还在桌上。正在他想要藏住它时。陈太太一边望着它一边哭道:呜呜呜老王死了
第一卷笑话锦集第372o章以身示范
小罗很瘦身高一米八三体重只有五十一同事都叫他做“排骨酥”平常又糟蹋得出名三十好几了根本就找不到老婆。因此当心情忧郁时就去一家沙龙喝酒沙龙老板娘是一个离过婚的女人颇有几分姿色小罗心中对她早就存有幻想但是她对小罗连看都不看一眼。一天小罗又来喝酒老板娘突然与他搭讪对小罗说：“你晚上有空吗？”天哪！有这种好事他当然说：“有、有空！有空！”老板娘又说：“那到我家好了省得别人闲话。”太棒了小罗立即说：“好、好、好！”老板娘就带着小罗回到家里她对小罗说：“你先把衣服脱了在床上等我我马上就来。”小罗把衣服脱得精光跳到床上盖上被子兴奋地等着大美人的到来。几分钟后老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来掀开被子对他儿子说：“你看你看这就是不想吃饭所变成的样子。”
第一卷笑话锦集第3721章夫人那是牛鞭
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。
她叫过来服务生问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人那是牛鞭＂。一听是牛鞭这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起夫人我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂
没办法这位夫人只好预订了一客。一星期以后她准时来到饭店这回没多久她点的菜就被端了上来但盖子一揭这位贵妇人勃然大怒叫过上回的那个服务生问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长但今天我这个怎么还不到七寸？＂
服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起夫人这星期牛嬴了＂
第一卷笑话锦集第3722章裸奔
有个女人趁先生上班时偷偷与情人混。有天两人在床上女人听到她先生车子回来的声音。她焦急的叫她的情人：赶快拿着你的衣服，跳窗户吧。
他的情人一看：外头下大雨你叫我跳出去？我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：你习惯裸奔吗？他喘着气的回答说:是啊这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。
另个选手又问这个裸奔的男子：你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？他有点透不过气来的回答，是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。
那人又问说:你通常都带着保险套跑步吗？
裸体男子说:只有在下雨的时候才戴。
第一卷笑话锦集第3723章百密一疏
某日富商开着凯迪拉克带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外
远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。
忽然女儿灵机一动：“爹地不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里减少损失。”果然抢匪拦他们时
遍搜不到任何钱财只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！
第一卷笑话锦集第3724章两个土人
话说有一个位于南太平洋的小岛上，人烟绝迹，岛上仅有少数黑人居住，从未接触过外面的世界。
直到那一天一艘邮轮在小岛不远处沉没，仅有两个白人修女幸免于难，漂流到小岛南端的沙滩上，
两个当地居民在昏迷不醒... -->>
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