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一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：“那女人是谁？”
“如果你非知道不可的话？”丈夫答“她是我的情妇。”
“你的情妇？”太太怒道“太过份了，我们离婚！”
“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？”丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。
过了很久，太太终于用手碰碰丈夫“那边那个人不是王总吗？”太太问“他身边那个女人是谁？”
“是他的情妇。”丈夫答。
“喔？”太太若无其事地边喝咖啡边说道“我们的漂亮多了！”
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从前有一个人，他非常地喜欢烤豆子。他爱死它们了，但是吃完烤豆子之后，往往带给他非常恼人的副产品。
有一天他邂逅了一个女孩子并与她坠入爱河。当他们论及婚嫁时，他告诉他自己，他如果再继续吃烤豆子，她的老婆一定不能忍受，所以他决定牺牲自己，放弃他最爱的烤豆子。
他们结婚不久以后。几个月后，在他下班回家的路上，他的车子抛锚了。他们住在乡下，所以他打电话告诉老婆说因为用走路的会晚点到家
在他回家的路上，他路过一家小咖啡厅而由内传来一阵阵令人无法抗拒的烤豆子香味。他考虑了一下反正还要走好几里路才会到家在那之前应该可以排解掉所有的副产品。
所以他就进去点了烤豆子，要走之时他已经吃了三份特大号的烤豆子。在回家的路上，他不断的排气。所以到家的时候他觉得非常地安心。
他在门口遇到老婆她看起来似乎异常地兴奋。她说：亲爱的，今晚我要给你一个大惊喜。老婆用头巾蒙住他的眼睛，把他领到餐桌的主位上，并要他承诺不能偷看。
在这当时他开始觉得又想要排气。当他老婆正要解开头巾时，电话铃响了。老婆要他答应在她回来前不能偷看后，就离开去接电话了。她离开后，他逮住这个机会他把重心移到另一脚然后解放。这不仅是个响屁，还臭得像颗烂鸡蛋。他几乎无法呼吸，所以他摸到一条餐巾然后用来扇风。他刚开始觉得好点，但另一个屁却紧接而来。所以他把脚抬了起来噗噗噗噗！听起来不仅像个柴油电机而且闻起来更糟。为了避免自己做呕，所以他不断地用手扇著周边的空气，希望臭气能够消散。
他一只耳朵听著走廊上的对话，还得守著他的承诺不能偷看，边重复著相同的动作，放屁再用餐巾扇风。
当他听到那一头讲电话的老婆和对方话别时，他利落地把餐巾放在腿上然后把手放在上面。满足的微笑着，在他老婆走进来时若无其事的样子。
老婆因担搁了这么久向他道歉，她询问他是否有偷看餐桌上的东西确定他不曾偷看后，然后大声说：生日快乐！把蒙在他头上的头巾拿掉，他看见桌子上摆着一个点燃蜡烛的生日蛋糕，而让他大惊的是，餐桌旁坐了12位来参加他生日宴会的贵宾！
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小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急，于是她妈要她在报纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。
他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：有回信吗？
只有一封，女儿叹口气说。
谁写给你的？
我想我不该告诉你！
但徵婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可，她妈大叫著
好吗！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。
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某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，
某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，
忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，
君曰：“还是你去，你懂英文。”
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一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：＂老公，我可是万万没想到呀！＂
这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：＂亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！＂
一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：“那女人是谁？”
“如果你非知道不可的话？”丈夫答“她是我的情妇。”
“你的情妇？”太太怒道“太过份了，我们离婚！”
“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？”丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。
过了很久，太太终于用手碰碰丈夫“那边那个人不是王总吗？”太太问“他身边那个女人是谁？”
“是他的情妇。”丈夫答。
“喔？”太太若无其事地边喝咖啡边说道“我们的漂亮多了！”
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从前有一个人，他非常地喜欢烤豆子。他爱死它们了，但是吃完烤豆子之后，往往带给他非常恼人的副产品。
有一天他邂逅了一个女孩子并与她坠入爱河。当他们论及婚嫁时，他告诉他自己，他如果再继续吃烤豆子，她的老婆一定不能忍受，所以他决定牺牲自己，放弃他最爱的烤豆子。
他们结婚不久以后。几个月后，在他下班回家的路上，他的车子抛锚了。他们住在乡下，所以他打电话告诉老婆说因为用走路的会晚点到家
在他回家的路上，他路过一家小咖啡厅而由内传来一阵阵令人无法抗拒的烤豆子香味。他考虑了一下反正还要走好几里路才会到家在那之前应该可以排解掉所有的副产品。
所以他就进去点了烤豆子，要走之时他已经吃了三份特大号的烤豆子。在回家的路上，他不断的排气。所以到家的时候他觉得非常地安心。
他在门口遇到老婆她看起来似乎异常地兴奋。她说：亲爱的，今晚我要给你一个大惊喜。老婆用头巾蒙住他的眼睛，把他领到餐桌的主位上，并要他承诺不能偷看。
在这当时他开始觉得又想要排气。当他老婆正要解开头巾时，电话铃响了。老婆要他答应在她回来前不能偷看后，就离开去接电话了。她离开后，他逮住这个机会他把重心移到另一脚然后解放。这不仅是个响屁，还臭得像颗烂鸡蛋。他几乎无法呼吸，所以他摸到一条餐巾然后用来扇风。他刚开始觉得好点，但另一个屁却紧接而来。所以他把脚抬了起来噗噗噗噗！听起来不仅像个柴油电机而且闻起来更糟。为了避免自己做呕，所以他不断地用手扇著周边的空气，希望臭气能够消散。
他一只耳朵听著走廊上的对话，还得守著他的承诺不能偷看，边重复著相同的动作，放屁再用餐巾扇风。
当他听到那一头讲电话的老婆和对方话别时，他利落地把餐巾放在腿上然后把手放在上面。满足的微笑着，在他老婆走进来时若无其事的样子。
老婆因担搁了这么久向他道歉，她询问他是否有偷看餐桌上的东西确定他不曾偷看后，然后大声说：生日快乐！把蒙在他头上的头巾拿掉，他看见桌子上摆着一个点燃蜡烛的生日蛋糕，而让他大惊的是，餐桌旁坐了12位来参加他生日宴会的贵宾！
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小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急，于是她妈要她在报纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。
他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：有回信吗？
只有一封，女儿叹口气说。
谁写给你的？
我想我不该告诉你！
但徵婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可，她妈大叫著
好吗！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。
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某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，
某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，
忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，
君曰：“还是你去，你懂英文。”
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一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：＂老公，我可是万万没想到呀！＂
这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：＂亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！＂