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p;乙：还有什么？
甲：“有韭菜叶儿、芹菜根儿、白菜帮子，土豆丝儿。鸡蛋壳儿苹果皮儿，螃蟹壳儿大虾仁儿，香烟盒火柴棍儿，鸡头鸭腚烂鱼刺儿。”
乙：“垃圾啊？”
甲：“错啦！这叫五花八门。”
乙：“行了，你不能放在这儿挡道儿啊。”
甲：“你说怎么办？”
乙：“你把它搬啦。”
甲：“搬你们家里？”
乙：“我们家是垃圾场啊？！”
甲：“那就搬吧。”
乙：“什么就搬？怎么不往你家搬？”
甲：“我家没地方。”
乙：“我进去看看”
甲：“不许动！把鞋脱了。”
乙：“还得脱鞋？”
甲：“就你这大臭脚丫子，脱了鞋也不许进！”
乙：“为什么？”
甲：“我们家走廊是拼花地板，护墙板花纹雅典，组合橱亮的耀眼，穿衣镜一尘不染，墙上有壁灯两盏，随着音乐交换频闪，你臭脚进屋把空气污染，我们喘气实在危险！”
乙：“那不是我脚，那是毒气导弹！”
甲：“我是简单做介绍，要详细参观你得买票。”
乙：“你家成动物园了？”
甲：“拿钱吧。”
乙：“什么呀，我要到你单位反映情况，你叫什么名字？”
甲：“不客气，叫窝里美。”
乙：“你只顾自己窝里美，把垃圾箱子门前垒，同志们把垃圾搬到他窝里去，看他臭美不臭美？”
甲：“哎千万别往屋里搬！”
乙：“那垃圾怎么办？”
甲：“咱一块往楼下搬吧。”我们帮他把垃圾箱搬到楼下，腰都直不起来了。
乙：赶紧搬钢琴吧。
甲：(唱)“同志们加把劲呀”
乙：好嘛，踩鸡脖子上啦。
甲：“放下！”
乙：怎么又放下？！
甲：三楼楼梯口这儿：煤池子就在门外垒，走廊窄的难迈腿，蜂窝煤垒得高，掉下来要把脑袋敲，瘦子要进蹭身灰，吓得胖子戴钢盔。
乙：鬼门关哪！“谁的蜂窝煤？”
甲：“同志我们家的。”
乙：“你怎么把煤堆在这儿，这钢琴怎么搬？”
甲：“哎呀同志，对不起，家里没有地方挤，伙房里边全堆满了，逼得我在厕所里存放白面和大米！”
乙：“咳！你存这么多煤干吗？”
甲：“煤炭可是宝中宝，过日子一天不能少，那年刮起抢购风，老汉我心里算得清，储存煤最合算，不招虫子不霉烂，听我的话不吃亏，快卖了钢琴去买煤！”
乙：“你推销煤来了，不管怎么说你也不该占用公用走廊。”
甲：“同志，就算过了我这关，钢琴也没法往上搬！”
乙：“怎么？”
甲：“四楼那户特别横，下岗了办了个体证，鱼筐鱼箱大磅秤，整个走廊他占用，走廊三面架搁板，东西堆的满又满，压的搁板直晃动，砸到头上就要命！”
乙：“啊？！”
甲：“你不要高兴。”
乙：“我这是高兴吗？”
甲：“五楼那家换家俱，把走廊当仓库，旧家俱新木料，横七竖八很险要，橱顶上三桶硫酸七桶油，正好冲着行人的头，行人稍微不注意，撞倒橱就得见上帝”
乙：“阎王殿哪！”
甲：“层层封锁多恐怖，道道难关怎么渡？你如果能把钢琴搬回家，你就是创造了吉尼斯世界新记录！相信你有觉悟，一定能抛头颅洒热血，粉身碎骨全不顾！”
乙：这什么乱七八糟的
甲：就在这时就见打楼上下来俩小伙子，还抬了一付担架。
乙：有病号？
甲：是一位孕妇，一看马上要生。
乙：你怎么知道？
甲：那孕妇在担架上老唱歌那(唱)
乙：那是疼的。
甲：俩小伙急的直喊：“请让道请让道”
乙：这怎么办呢？
甲：这时侯打楼下又上来一帮人。
乙：干嘛的？
甲：娶媳妇的，要上六楼接新娘，男的女的直嚷嚷：“请让条道请让条道”
乙：这可麻烦了。
甲：上边的喊：“快把钢琴搬了！”下边的喊“快把钢琴掀了！”搬了”“掀了”“搬”
乙：这可热闹大了。
甲：就在这时，就见打担架底下钻过来一位老太太，冲我就喊上了：“我儿媳疼的没法捱，你堵着走廊不应该！现在全都是火葬，你为什么还往家里抬棺材！”
乙：眼神儿还不好。
甲：娶媳妇的要上楼，耽误时间误两头，生孩子的急着要下楼，弄不好就会把命丢，楼上楼下挤一块，全都集中在三楼，人挤人，挨人，人群里边头碰头，动也不能动，溜也不能溜，越挤越象锅粥，真好比男女混合打篮球。
乙：嗬！
甲：有的喊，有的叫，还有人上前把我揪，你说让谁摊上不愁？急的我六神无主眼泪流”
乙：先别哭，赶紧想办法。
甲：有什么办法？(突然转为婴儿啼哭)“呜哇”
乙：啊？这是你哭？
甲：孕妇把孩子生了。
乙：咳！
p;乙：还有什么？
甲：“有韭菜叶儿、芹菜根儿、白菜帮子，土豆丝儿。鸡蛋壳儿苹果皮儿，螃蟹壳儿大虾仁儿，香烟盒火柴棍儿，鸡头鸭腚烂鱼刺儿。”
乙：“垃圾啊？”
甲：“错啦！这叫五花八门。”
乙：“行了，你不能放在这儿挡道儿啊。”
甲：“你说怎么办？”
乙：“你把它搬啦。”
甲：“搬你们家里？”
乙：“我们家是垃圾场啊？！”
甲：“那就搬吧。”
乙：“什么就搬？怎么不往你家搬？”
甲：“我家没地方。”
乙：“我进去看看”
甲：“不许动！把鞋脱了。”
乙：“还得脱鞋？”
甲：“就你这大臭脚丫子，脱了鞋也不许进！”
乙：“为什么？”
甲：“我们家走廊是拼花地板，护墙板花纹雅典，组合橱亮的耀眼，穿衣镜一尘不染，墙上有壁灯两盏，随着音乐交换频闪，你臭脚进屋把空气污染，我们喘气实在危险！”
乙：“那不是我脚，那是毒气导弹！”
甲：“我是简单做介绍，要详细参观你得买票。”
乙：“你家成动物园了？”
甲：“拿钱吧。”
乙：“什么呀，我要到你单位反映情况，你叫什么名字？”
甲：“不客气，叫窝里美。”
乙：“你只顾自己窝里美，把垃圾箱子门前垒，同志们把垃圾搬到他窝里去，看他臭美不臭美？”
甲：“哎千万别往屋里搬！”
乙：“那垃圾怎么办？”
甲：“咱一块往楼下搬吧。”我们帮他把垃圾箱搬到楼下，腰都直不起来了。
乙：赶紧搬钢琴吧。
甲：(唱)“同志们加把劲呀”
乙：好嘛，踩鸡脖子上啦。
甲：“放下！”
乙：怎么又放下？！
甲：三楼楼梯口这儿：煤池子就在门外垒，走廊窄的难迈腿，蜂窝煤垒得高，掉下来要把脑袋敲，瘦子要进蹭身灰，吓得胖子戴钢盔。
乙：鬼门关哪！“谁的蜂窝煤？”
甲：“同志我们家的。”
乙：“你怎么把煤堆在这儿，这钢琴怎么搬？”
甲：“哎呀同志，对不起，家里没有地方挤，伙房里边全堆满了，逼得我在厕所里存放白面和大米！”
乙：“咳！你存这么多煤干吗？”
甲：“煤炭可是宝中宝，过日子一天不能少，那年刮起抢购风，老汉我心里算得清，储存煤最合算，不招虫子不霉烂，听我的话不吃亏，快卖了钢琴去买煤！”
乙：“你推销煤来了，不管怎么说你也不该占用公用走廊。”
甲：“同志，就算过了我这关，钢琴也没法往上搬！”
乙：“怎么？”
甲：“四楼那户特别横，下岗了办了个体证，鱼筐鱼箱大磅秤，整个走廊他占用，走廊三面架搁板，东西堆的满又满，压的搁板直晃动，砸到头上就要命！”
乙：“啊？！”
甲：“你不要高兴。”
乙：“我这是高兴吗？”
甲：“五楼那家换家俱，把走廊当仓库，旧家俱新木料，横七竖八很险要，橱顶上三桶硫酸七桶油，正好冲着行人的头，行人稍微不注意，撞倒橱就得见上帝”
乙：“阎王殿哪！”
甲：“层层封锁多恐怖，道道难关怎么渡？你如果能把钢琴搬回家，你就是创造了吉尼斯世界新记录！相信你有觉悟，一定能抛头颅洒热血，粉身碎骨全不顾！”
乙：这什么乱七八糟的
甲：就在这时就见打楼上下来俩小伙子，还抬了一付担架。
乙：有病号？
甲：是一位孕妇，一看马上要生。
乙：你怎么知道？
甲：那孕妇在担架上老唱歌那(唱)
乙：那是疼的。
甲：俩小伙急的直喊：“请让道请让道”
乙：这怎么办呢？
甲：这时侯打楼下又上来一帮人。
乙：干嘛的？
甲：娶媳妇的，要上六楼接新娘，男的女的直嚷嚷：“请让条道请让条道”
乙：这可麻烦了。
甲：上边的喊：“快把钢琴搬了！”下边的喊“快把钢琴掀了！”搬了”“掀了”“搬”
乙：这可热闹大了。
甲：就在这时，就见打担架底下钻过来一位老太太，冲我就喊上了：“我儿媳疼的没法捱，你堵着走廊不应该！现在全都是火葬，你为什么还往家里抬棺材！”
乙：眼神儿还不好。
甲：娶媳妇的要上楼，耽误时间误两头，生孩子的急着要下楼，弄不好就会把命丢，楼上楼下挤一块，全都集中在三楼，人挤人，挨人，人群里边头碰头，动也不能动，溜也不能溜，越挤越象锅粥，真好比男女混合打篮球。
乙：嗬！
甲：有的喊，有的叫，还有人上前把我揪，你说让谁摊上不愁？急的我六神无主眼泪流”
乙：先别哭，赶紧想办法。
甲：有什么办法？(突然转为婴儿啼哭)“呜哇”
乙：啊？这是你哭？
甲：孕妇把孩子生了。
乙：咳！