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天想要怎样的发型啊？”他轻声问道。
“爸爸，扎两个小丸子吧，妈妈说我这样最好看了，对了爸爸，妈妈好多了吗？”林明珠乖乖的坐在林景的跟前，轻声细语地问道。
“妈妈已经退烧了，没什么大碍了，再吃些药就好了。”林景边跟女儿说着话边将她的头发分成两部分。
“药药好苦的！”一听到药，林明珠的小脸蛋就皱成了一团。
听到了宝贝女儿的童言童语，林景轻笑了起来，说：“良药苦口啊！珠珠也要乖乖听话吃药哦，这样身体才会好起来。好了，把头侧过来一点。”他将一边的头发绕圈圈捆了起来，扎成小丸子固定住。
林明珠将脑袋侧过去了一点后，说：“那、爸爸，我们什么时候去见姐姐啊？”
林景的身体顿了一下，手上的动作不自觉的停了下来，去见姐姐？他不由的苦笑着，脸上满是复杂神情。
“爸爸？”林明珠提醒道。
“嗯～”林景回答的有些漫不经心，手上又重新动作起来，绕了两圈，将一边的小丸子也给扎好了。
“我们什么时候去见姐姐啊？”林明珠以为爸爸没听清，她又重问了一句。
林明珠等了一会儿都没听到林景的回答，她张了张嘴，想再问一次时，林景开口了：“我们等妈妈好了，再一起去。好吗？”
“嗯！”
“那我们现在去叫妈妈起床了哦！”
“好，去叫妈妈起床了，太阳公公晒屁股啦！”
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以下为防盗章节。本文为独家发表。
1、公司一同事，是一个挺腼腆的小伙子。上周日初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。
终于，他开始同姑娘交谈了‘你母亲生活得怎样？’
谢谢，她很好
父亲呢？
也挺好
兄弟和姐妹呢？
谢谢，他们都生活得不错
小伙子又无话了
这时姑娘提醒他说；‘我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了？
2、去外地出差，我在酒店躺下准备休息，却不时有人从门缝塞小卡片进来，全是美女□□什么的。
那一张张充满诱惑的小卡片，真是对我人性的重大考验，我顿时陷入了痛苦的挣扎，到底该选哪一张好呢？
3、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出轨吗
老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出!
我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出。。。
4、一天，老师讲到中国的文字博大精深.
小明：是呀，好多字可以分开念.
老师:举个例子.
小明：巭孬嫑昆.
老师：滚
5、有一次，一女孩一上飞机，见自己的座位上坐着一男士，她核对了自己的票后，客气地说：“先生，你坐错位置了吧？”
这时，男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他旁边。
一会儿，飞机起飞了，女孩彽头轻松的对男士说：“先生，你没坐错位，你坐错飞机了！”男士仔细一看，十分无奈的说：“你干嘛不早说啊!”
有一种忍让叫做:让你后悔都来不及。说实话,如果嚎叫能解决问题,
驴早就统治了世界!!!
6、菜市场黄瓜摊位前：
美女：老板，这几堆黄瓜哪个好？
老板：如果是吃，这小的嫩一点；如果是用，这堆大的爽一些！
美女：......一样三根......
7、闺蜜谈了个男票，准备年底结婚。为了更漂亮，闺蜜偷偷做了整容手术，割了双眼皮、垫了鼻梁、下巴。她男票知道后非常生气~~~，闺蜜委屈的对她男票说，你不是也偷偷做了□□手术嘛！！她男票说：这能一样吗？你做手术是重装了系统。我做手术只是系统升级~
8、因为工作的原因，我们经常不能按时吃饭。一个女同事身材挺好的，她闺蜜来看她，问她身材这么好有什么秘诀。
女同事说：我们一般饿就好好饿一阵子，吃就好好狠撑一顿，这样子身材就自然变好了。
就在同事闺蜜信以为真的时候，一个男同事走过来：骆驼也是这样的，不过你看看它，胸都长背上去了。
9、有两个同学在食堂见一个漂亮的学妹和她妈妈也在用餐，打赌谁能聊一句话，对方给10元。a上前和母女搭讪，妈妈警惕地看一眼，示意女孩不要说话，他无奈退回。过一会儿b礼貌地坐在二人面前：你们姐妹俩长得真像啊！妈妈立即笑：我有那么年轻吗，是她妈妈！b故作惊讶。妈妈：你看这叔叔真有意思！于是三人热聊，a输了近一千，还得了一个丈母娘。记得给一个赞！
10、双十一大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单，没有订单工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价卖一百多，两百多，三百多的产品拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。还有双十二也是。切记…
11、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”
12、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿”“我口渴，给我拿杯水好吗”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
13、上学的时候，有一天a君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人有没有女人”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……
14、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
15、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”
16、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
17、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”
18、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
19、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
20、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
21、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
22、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。”妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
23、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很nb地在“汉”后面加了个“子”字。
24、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”
众人不解，问为什么？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
25、上学的时候，我想让同桌出洋相，于是画了一只猪贴在同桌背后，他后面的女同学一直笑，同桌问她：“为什么笑？”女同学边笑边说：“你后面有只猪。”
天想要怎样的发型啊？”他轻声问道。
“爸爸，扎两个小丸子吧，妈妈说我这样最好看了，对了爸爸，妈妈好多了吗？”林明珠乖乖的坐在林景的跟前，轻声细语地问道。
“妈妈已经退烧了，没什么大碍了，再吃些药就好了。”林景边跟女儿说着话边将她的头发分成两部分。
“药药好苦的！”一听到药，林明珠的小脸蛋就皱成了一团。
听到了宝贝女儿的童言童语，林景轻笑了起来，说：“良药苦口啊！珠珠也要乖乖听话吃药哦，这样身体才会好起来。好了，把头侧过来一点。”他将一边的头发绕圈圈捆了起来，扎成小丸子固定住。
林明珠将脑袋侧过去了一点后，说：“那、爸爸，我们什么时候去见姐姐啊？”
林景的身体顿了一下，手上的动作不自觉的停了下来，去见姐姐？他不由的苦笑着，脸上满是复杂神情。
“爸爸？”林明珠提醒道。
“嗯～”林景回答的有些漫不经心，手上又重新动作起来，绕了两圈，将一边的小丸子也给扎好了。
“我们什么时候去见姐姐啊？”林明珠以为爸爸没听清，她又重问了一句。
林明珠等了一会儿都没听到林景的回答，她张了张嘴，想再问一次时，林景开口了：“我们等妈妈好了，再一起去。好吗？”
“嗯！”
“那我们现在去叫妈妈起床了哦！”
“好，去叫妈妈起床了，太阳公公晒屁股啦！”
————————————————————————————————————
以下为防盗章节。本文为独家发表。
1、公司一同事，是一个挺腼腆的小伙子。上周日初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。
终于，他开始同姑娘交谈了‘你母亲生活得怎样？’
谢谢，她很好
父亲呢？
也挺好
兄弟和姐妹呢？
谢谢，他们都生活得不错
小伙子又无话了
这时姑娘提醒他说；‘我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了？
2、去外地出差，我在酒店躺下准备休息，却不时有人从门缝塞小卡片进来，全是美女□□什么的。
那一张张充满诱惑的小卡片，真是对我人性的重大考验，我顿时陷入了痛苦的挣扎，到底该选哪一张好呢？
3、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出轨吗
老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出!
我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出。。。
4、一天，老师讲到中国的文字博大精深.
小明：是呀，好多字可以分开念.
老师:举个例子.
小明：巭孬嫑昆.
老师：滚
5、有一次，一女孩一上飞机，见自己的座位上坐着一男士，她核对了自己的票后，客气地说：“先生，你坐错位置了吧？”
这时，男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他旁边。
一会儿，飞机起飞了，女孩彽头轻松的对男士说：“先生，你没坐错位，你坐错飞机了！”男士仔细一看，十分无奈的说：“你干嘛不早说啊!”
有一种忍让叫做:让你后悔都来不及。说实话,如果嚎叫能解决问题,
驴早就统治了世界!!!
6、菜市场黄瓜摊位前：
美女：老板，这几堆黄瓜哪个好？
老板：如果是吃，这小的嫩一点；如果是用，这堆大的爽一些！
美女：......一样三根......
7、闺蜜谈了个男票，准备年底结婚。为了更漂亮，闺蜜偷偷做了整容手术，割了双眼皮、垫了鼻梁、下巴。她男票知道后非常生气~~~，闺蜜委屈的对她男票说，你不是也偷偷做了□□手术嘛！！她男票说：这能一样吗？你做手术是重装了系统。我做手术只是系统升级~
8、因为工作的原因，我们经常不能按时吃饭。一个女同事身材挺好的，她闺蜜来看她，问她身材这么好有什么秘诀。
女同事说：我们一般饿就好好饿一阵子，吃就好好狠撑一顿，这样子身材就自然变好了。
就在同事闺蜜信以为真的时候，一个男同事走过来：骆驼也是这样的，不过你看看它，胸都长背上去了。
9、有两个同学在食堂见一个漂亮的学妹和她妈妈也在用餐，打赌谁能聊一句话，对方给10元。a上前和母女搭讪，妈妈警惕地看一眼，示意女孩不要说话，他无奈退回。过一会儿b礼貌地坐在二人面前：你们姐妹俩长得真像啊！妈妈立即笑：我有那么年轻吗，是她妈妈！b故作惊讶。妈妈：你看这叔叔真有意思！于是三人热聊，a输了近一千，还得了一个丈母娘。记得给一个赞！
10、双十一大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单，没有订单工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价卖一百多，两百多，三百多的产品拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。还有双十二也是。切记…
11、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”
12、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿”“我口渴，给我拿杯水好吗”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
13、上学的时候，有一天a君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人有没有女人”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……
14、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
15、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”
16、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
17、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”
18、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
19、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
20、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
21、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
22、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。”妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
23、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很nb地在“汉”后面加了个“子”字。
24、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”
众人不解，问为什么？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
25、上学的时候，我想让同桌出洋相，于是画了一只猪贴在同桌背后，他后面的女同学一直笑，同桌问她：“为什么笑？”女同学边笑边说：“你后面有只猪。”