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人身保险
父子俩在夜市上买完东西往回走,途中,一强盗把枪口对准年轻人:“把钱放下。”
老头子一下子扑到强盗身上,告诉他儿子:“快跑。”
强盗说:“你这老家伙不要命啦。”
“对,你开枪吧,我有人身保险。”
与父作对
一天,小偷的妻子正在打自己的儿子。
“亲爱的,”小偷刚回到家里,问妻子,“你为啥打儿子呀?”
“哼!”妻子回答,“这个小东西,他居然想长大了当警察!”
上帝造人
刚上小学的儿子,向父亲提出一个问题。
“爸爸,为什么上帝先造男人,再造女人呢?”
“也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠唠叨叨地说个不停吧!”
一定是妈妈
妈妈和儿子在洗碗,爸爸和女儿在看电视,突然,传来一声盘子摔碎的声音,然后便无声了。
女儿看看爸爸,说:“一定是妈妈。”
“你怎么知道?”
“她没有再嚷嚷嘛。”
大饭桶
哥哥:今天还要我帮你做作业吗?
弟弟:不要了。
哥哥:为什么?
弟弟:昨天你把“一顿饭”写成了“一吨饭”,同学们都笑我是“大饭桶”。
思考
假期带四岁的儿子去乡下,在城里生活的他对人家养的鸡呀鸭呀这些动物很有兴趣,每天跟着老人一起喂养它们。这天他亲眼看到了母猪生小猪,过后他一声不响,问他,他答:“妈妈,你说为什么这猪生下来就是猪,而鸡要先下了蛋才能变小鸡呢?”
中止恶性循环
儿子:“爸爸,你小时候,你爸爸打过你吗?”
爸爸:“打过。”
儿子:“那你爸爸小时候,他爸爸也打过他吗?”
爸爸:“当然,也打过。”
儿子:“爸爸,假如你愿意和我合作的话,我们可以停止这种恶性循环的暴力行为。”
不是亲生
帅哥对老爸说:“我喜欢靓妹,请你答应让我们结婚吧!”
老爸面带愁容:“我老实告诉你,孩子,她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹,你不能和她结婚啊。”
帅哥得知后,终日闷闷不乐。
老妈看到了,非常不忍心,于是也对帅哥说了真相:“其实,你也不是你爸亲生的。”
冤枉钱
儿子:“爸爸,你给我五块钱行吗?明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
吝啬的爸爸:“干吗去花那个冤枉钱?你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了!”
如愿
皮尔给父亲写信:“亲爱的爸爸,我很不好意思地给您写信。我急需一百法郎。我根本不想向您借钱,但怎么也得给您发信,因为它已写好了。”最后,他又写道:“我向您要钱感到惭愧,但已晚了,信已发出了,我真希望邮递员把信丢掉。”
三天后,他收到了父亲的回信:“亲爱的皮尔,别为这事担心。你的愿望已实现了,邮递员果然把你的信丢掉了。”
望孙子出气
有一个不尊敬长辈的人,常常动手打他的父亲。可是,他父亲却特别爱护小孙子,天天抱着不离手。
邻居们看到老头儿这样做,便问道:“老人家,你儿子如此不孝,你为什么还这样疼爱小孙子呢?”
老头儿回答说:“我倒不是为了别的,我要盼他长大了好替我出气!”
龙的传人
明明在看连环画,画面上的一个龙王在吞云吐雾。一扭头,见爸爸正在使劲地抽烟,他忽有所悟地喊:“爸爸,你真是龙的传人!”
父女对话
女儿:“爸爸,如果地上有一张五块和一张十块的钱,你会拿哪一张呢?”
爸爸:“宝宝,当然拿十块的啦!”
女儿:“爸爸,你好笨啊,你不会两张都拿吗?”
爸爸:“……”
得来不易
父:“你只知道花钱,可知道钱得来不易吗?”
子:“怎么不知道?每次向你要钱都要听一番训。”
泼妇
孩子:“妈妈,为什么许多人叫你泼妇?”
母亲:“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”
何处再相逢
大学生:“妈!我今天遇到了大雄,吓我一跳!”
母亲:“是哪个大雄?”
大学生:“是高中时的大雄呀!我们两个那时在同一班级,他那时和我都想进医学院的那个大雄呀!”
母亲:“见鬼啦!那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗?”
大学生:“对呀!可是,我今天上解剖课时解剖的标本就是他呀!”
分数受到影响
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩单,怒气冲冲地问道:“小多,怎么搞的,你这学期成绩为什么这么差?”
“噢,亲爱的爸爸,你难道不知道现在正是经济萧条时期,各行各业都不景气,难道我的分数会高吗?”
一百六十三页
某大学计算机系的课堂上,老师正在讲课,底下甲正在读小说。
乙看见后小声对甲说:“我看看。”甲把书递上并要求乙记住刚才所看的页数。一会儿,乙归还其书,甲问刚才所看页数,乙悄声说:“网易!”甲恍然,一百六十三页!
调虎离山
老师:“什么叫‘调虎离山’?”
学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山’。”
登太阳
爸爸对妈妈说:“人类登上月球,现在已经实现了,科学技术的发展真了不起。”
小冬听了,插嘴说:“登月球有什么了不起?将来我们还要登太阳呢!”
爸爸说:“太阳会把人烤焦的。”
小冬说:“您真傻,我们不会晚上去吗?”
成语
某教师出了一道形容一个人“其貌不扬”的成语。
在阅卷时,有许多稀奇古怪的答案:“丑陋无比”、“牛头马面”、“尖嘴猴腮”、“科学怪人”……没有人答对。而改到最后一张时,上面竟写着:“像您一样。”
再长,妈妈没有了
甜甜:为什么妈妈越长越矮?
爸爸:她还是那么高。
甜甜:不对!妈妈去年高出我好多,今年只比我高一个头。再长几年,妈妈不就没有了?
隔日作废
一群违反校规的学生,被老师处罚后,写了悔过书。
过了两天,这群学生又被带到了教导室,老师说:“你们不是写了悔过书了吗?”学生说:“请老师看:悔过书的反面。”老师这才发现,反面还有四个字:“隔日作废。”
问答
老师:“我给同学们出两个问题,谁只要回答出第一个问题,就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题,谁知道自己有多少根头发?”
小丽:“我知道,我有九万九千九百九十九根头发。”
老师:“你是怎么知道的?”
小丽:“老师,这是第二个问题了,你不能要求我回答了。”
最后的牙齿
课堂上,牙医学老师问一位同学:“人体口腔最后出现的是什么牙齿?”
同学回答:“是假牙!”
口试
课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师:“小林,请你判断一下。”
小林:“我认为答案应该是‘错误’。”
老师:“为什么呢?”
小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,... -->>
人身保险
父子俩在夜市上买完东西往回走,途中,一强盗把枪口对准年轻人:“把钱放下。”
老头子一下子扑到强盗身上,告诉他儿子:“快跑。”
强盗说:“你这老家伙不要命啦。”
“对,你开枪吧,我有人身保险。”
与父作对
一天,小偷的妻子正在打自己的儿子。
“亲爱的,”小偷刚回到家里,问妻子,“你为啥打儿子呀?”
“哼!”妻子回答,“这个小东西,他居然想长大了当警察!”
上帝造人
刚上小学的儿子,向父亲提出一个问题。
“爸爸,为什么上帝先造男人,再造女人呢?”
“也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠唠叨叨地说个不停吧!”
一定是妈妈
妈妈和儿子在洗碗,爸爸和女儿在看电视,突然,传来一声盘子摔碎的声音,然后便无声了。
女儿看看爸爸,说:“一定是妈妈。”
“你怎么知道?”
“她没有再嚷嚷嘛。”
大饭桶
哥哥:今天还要我帮你做作业吗?
弟弟:不要了。
哥哥:为什么?
弟弟:昨天你把“一顿饭”写成了“一吨饭”,同学们都笑我是“大饭桶”。
思考
假期带四岁的儿子去乡下,在城里生活的他对人家养的鸡呀鸭呀这些动物很有兴趣,每天跟着老人一起喂养它们。这天他亲眼看到了母猪生小猪,过后他一声不响,问他,他答:“妈妈,你说为什么这猪生下来就是猪,而鸡要先下了蛋才能变小鸡呢?”
中止恶性循环
儿子:“爸爸,你小时候,你爸爸打过你吗?”
爸爸:“打过。”
儿子:“那你爸爸小时候,他爸爸也打过他吗?”
爸爸:“当然,也打过。”
儿子:“爸爸,假如你愿意和我合作的话,我们可以停止这种恶性循环的暴力行为。”
不是亲生
帅哥对老爸说:“我喜欢靓妹,请你答应让我们结婚吧!”
老爸面带愁容:“我老实告诉你,孩子,她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹,你不能和她结婚啊。”
帅哥得知后,终日闷闷不乐。
老妈看到了,非常不忍心,于是也对帅哥说了真相:“其实,你也不是你爸亲生的。”
冤枉钱
儿子:“爸爸,你给我五块钱行吗?明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
吝啬的爸爸:“干吗去花那个冤枉钱?你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了!”
如愿
皮尔给父亲写信:“亲爱的爸爸,我很不好意思地给您写信。我急需一百法郎。我根本不想向您借钱,但怎么也得给您发信,因为它已写好了。”最后,他又写道:“我向您要钱感到惭愧,但已晚了,信已发出了,我真希望邮递员把信丢掉。”
三天后,他收到了父亲的回信:“亲爱的皮尔,别为这事担心。你的愿望已实现了,邮递员果然把你的信丢掉了。”
望孙子出气
有一个不尊敬长辈的人,常常动手打他的父亲。可是,他父亲却特别爱护小孙子,天天抱着不离手。
邻居们看到老头儿这样做,便问道:“老人家,你儿子如此不孝,你为什么还这样疼爱小孙子呢?”
老头儿回答说:“我倒不是为了别的,我要盼他长大了好替我出气!”
龙的传人
明明在看连环画,画面上的一个龙王在吞云吐雾。一扭头,见爸爸正在使劲地抽烟,他忽有所悟地喊:“爸爸,你真是龙的传人!”
父女对话
女儿:“爸爸,如果地上有一张五块和一张十块的钱,你会拿哪一张呢?”
爸爸:“宝宝,当然拿十块的啦!”
女儿:“爸爸,你好笨啊,你不会两张都拿吗?”
爸爸:“……”
得来不易
父:“你只知道花钱,可知道钱得来不易吗?”
子:“怎么不知道?每次向你要钱都要听一番训。”
泼妇
孩子:“妈妈,为什么许多人叫你泼妇?”
母亲:“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”
何处再相逢
大学生:“妈!我今天遇到了大雄,吓我一跳!”
母亲:“是哪个大雄?”
大学生:“是高中时的大雄呀!我们两个那时在同一班级,他那时和我都想进医学院的那个大雄呀!”
母亲:“见鬼啦!那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗?”
大学生:“对呀!可是,我今天上解剖课时解剖的标本就是他呀!”
分数受到影响
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩单,怒气冲冲地问道:“小多,怎么搞的,你这学期成绩为什么这么差?”
“噢,亲爱的爸爸,你难道不知道现在正是经济萧条时期,各行各业都不景气,难道我的分数会高吗?”
一百六十三页
某大学计算机系的课堂上,老师正在讲课,底下甲正在读小说。
乙看见后小声对甲说:“我看看。”甲把书递上并要求乙记住刚才所看的页数。一会儿,乙归还其书,甲问刚才所看页数,乙悄声说:“网易!”甲恍然,一百六十三页!
调虎离山
老师:“什么叫‘调虎离山’?”
学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山’。”
登太阳
爸爸对妈妈说:“人类登上月球,现在已经实现了,科学技术的发展真了不起。”
小冬听了,插嘴说:“登月球有什么了不起?将来我们还要登太阳呢!”
爸爸说:“太阳会把人烤焦的。”
小冬说:“您真傻,我们不会晚上去吗?”
成语
某教师出了一道形容一个人“其貌不扬”的成语。
在阅卷时,有许多稀奇古怪的答案:“丑陋无比”、“牛头马面”、“尖嘴猴腮”、“科学怪人”……没有人答对。而改到最后一张时,上面竟写着:“像您一样。”
再长,妈妈没有了
甜甜:为什么妈妈越长越矮?
爸爸:她还是那么高。
甜甜:不对!妈妈去年高出我好多,今年只比我高一个头。再长几年,妈妈不就没有了?
隔日作废
一群违反校规的学生,被老师处罚后,写了悔过书。
过了两天,这群学生又被带到了教导室,老师说:“你们不是写了悔过书了吗?”学生说:“请老师看:悔过书的反面。”老师这才发现,反面还有四个字:“隔日作废。”
问答
老师:“我给同学们出两个问题,谁只要回答出第一个问题,就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题,谁知道自己有多少根头发?”
小丽:“我知道,我有九万九千九百九十九根头发。”
老师:“你是怎么知道的?”
小丽:“老师,这是第二个问题了,你不能要求我回答了。”
最后的牙齿
课堂上,牙医学老师问一位同学:“人体口腔最后出现的是什么牙齿?”
同学回答:“是假牙!”
口试
课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师:“小林,请你判断一下。”
小林:“我认为答案应该是‘错误’。”
老师:“为什么呢?”
小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,... -->>
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